Kehidupan-Ku.

Suamiku,
Jika kau purnama utuh maka sungguh begitulah kau adanya. Bulat terang sempurna. Laksana bola api yang membakar langit. Kau meneduhkan sekaligus menyilaukan. Dalam balutan asmara aku mengagumimu serupa gadis penjual bunga menyanjung dagangannya. Kaulah matahari malam di labirin firdausku. Aku menemukanmu, saat jalan terjal dan panjang merobek aus roda kemudi hidupku. Bagai sang Khrisna, senyummu abadi merusak kokohnya naluri perkasaku. Biarkan aku lelah di dalam lautan tasbihmu. Engkaulah itu, purnama di tiap malamku.

Airinku,
Adalah matamu yang putih serupa salju. Putri sulung kerajaan purnama yang berbudi lembut lagi halus. Sebarkan wangimu dan harumkan noktah ini. Ketenangan sempurna yang membaluri tubuhmu lebih mahal dari hidupku sendiri. Dalam keikhlasanmu, cinta tak bisa berkata-kata. Lautan takut kau kalahkan, dan samudra bertekuk dalam belaimu. maka biarkanlah Nak, aku kalah dan haus nasehatmu. Engkaulah itu, keseimbangan yang menggelayuti hidupku.

Ariorku,
Satria piningit dalam kalbuku. Bagai jalasutera, kau menyebarkan jaring cinta yang tak kasat mata, tak henti-henti. Menyentuhmu adalah jebakan akan cinta itu sendiri. Jutaan waktu mencoba menggadaikan kemilau kuasanya, kau cukup diam dan menyanjung diri. Bagai oase tak berkesudahan, naluri puncak tertinggi kau genggam sejak lahir. Dalam maghligai nestapa, kaulah sang penyelamatku. Yang terus saja meracuniku dengan rasa haru bak amazon membelah hutan perkasa. Engkaulah nak, yang kelak akan melindungi kami semua.

Halilintarku,
Menunggumu lahir bagai impian yang siap menjadi nyata. kelopak hidup kami sebarkan dengan doa dan harapan. Dan apakah harapan itu? adalah engkau yang memupuk kesadaran bahwa hidup akan terus berisi impian. Kini waktu bagai buih yang mengejarku, menuntutku untuk segera kembali melahirkan manusia cemerlang sepertimu. kelak nak, biarkan keberanian yang akan membuatmu terus bersinar. Engkaulah itu, yang nantinya akan memagari kami dengan kobaran api tak tertembus. Hidup adalah nadi di tanganmu.

Anak-anakku.

Saat ini sudah tengah malam. Dua orang pria purnama mengelilingi saya dengan dengkur lelapnya. Saya masih tetap gagal memejam. Karna itu, saya ada disini sekarang. Assalamualaikum.

Postingan pertama saya kemarin setelah mengalami libur panjang medapat respon bermacam. Saya yang sempat menutup semua akun sosial media karna ingin fokus menjdi istri dan ibu merasakan kehausan pengikut blog ini kemarin. Facebook lama saya memang sudah tidak pernah saya buka lavi, otomatis pesan dari mereka yang menanyakan kapan saya membuat postingan lagi tidak terbaca. Saya menyesal untuk itu.

Kali ini, izinkan saya menulis tanpa konsep. Sebut saja ini adalah postingan acak adut. Postingan tentang banyak kegelisahan yang belum sempat saya tuliskan disini. Tentang banyak hal yang saya alami, atau sekedar saya lihat, atau juga merupakan pengalaman dari orang disekitar saya, yang memang belum sempat saya uraikan disini. Sebegitu banyaknya, sampai saya yakin postingan kali ini akan menjadi tak berkonsep. Izinkan saya memuntahkan segalanya disini sekarang. Dan saya mohon, jangan tutup dulu laman ini sebelum kalian membacanya hingga selesai. Meskipun kita tidak saling mengenal, paling tidak saya tau, ada orang lain diluar sana yang sedang mendengarkan keluhan saya. Selamat menjadi ' pendengar' di postingan kali ini.

Sering kali, saya menguraikan tentang kesenjangan hubungan antara anak dan orang tua. Kali ini, sekali lagi saya ingin mengulasnya lebih jelas. Anak adalah amanah dari Tuhan. Begitu banyak perempuan yang ingin mengandung, tapi belum juga diberi karunia itu. Padahal mungkin dia sudah cukup mampu. Sudah kaya, sudah matang usia, sudah memiliki suami, sudah mengerti psikologis mendidik anak, sudah siap segalanya. Tapi, Tuhan belum juga memberinya anak. Kenapa? banyak alasannya. Yang jelas, Tuhan pasti lebih tau dari kita. Tapi, ada satu kemungkinan yang bisa saya jadikan sample, adalah kemungkinan bahwa yang bersangkutan belum siap ketika membesarkannya kelak. Bukan secara ekonomi, tapi secara bathin.

Jauh hari sebelum ini, di blog ini, di facebook, di twitter, di kontak bbm, saya sering menerima PM, DM dan sejenisnya dari banyak orang. Terutama remaja tanggung. Ada saja yang mereka keluhkan. Tapi lebih mayoritas mereka mengeluhkan: yang orang tuanya tidak bisa menjadi pendengar yang baik, yang orang tuanya gak asik, yang orang tuanya gak memahami dia, yang orang tuanya menyebalkan, yang ini-itu dan segala macam hal negatif tentang orang tua mereka. Saya selalu gagal memahami, kenapa mereka yang jelas bukan anak saya, bahkan kenal pun tidak - malah banyak yang belum pernah bertatap muka- jadi lebih percaya pada saya, orang yang hanya mereka lihat dari tulisannya. Mereka lebih menikmati curhat dengan saya ketimbang dengan ibu kandung mereka, lebiih nyaman untuk bicara jujur pada saya ketimbang ayahnya. Padahal saya ini siapa? kami tidak saling kenal. Sejak itu, saya yakin, ada yang salah pada pola asuh orang tua kita terhadap anaknya. Kenapa saya yakin? Karena saya mengalami hal yang sama.

Entah mengapa, sejak dahulu, saya termasuk anak yang introvert terhadap orang tua saya. Saya lebih baik diam jika memiliki masalah, menangis sendiri di kamar, atau paling banter saya nulis. Saya juga lebih memilih tak bercerita terhadap orang tua saya, malah, saya cenderung lebih memilih berbohong pada mereka jika memiliki masalah. entah mengapa, rasanya saya sungkan. Aneh, padahal saya ada di perut ibu saya lebih dari 9 bulan, saya numpang bernafas, numpang makan, bergerak, dan keluar dari sana dengan pertaruhan nyawa ibu saya. Lalu kenapa saya harus sungkan? Jawabannya ada di sistem mendidik dan mengasuh.

Anakmu bukanlah milikmu.
Mereka putra-putri kehidupan yang rindu pada dirinya.
Lewat kau mereka lahir, namun bukan dari engkau.
Meski mereka bersamamu, mereka bukan hakmu.
Berikan kasih sayangmu, namun jangan paksakan kehendakmu.
Sebab mereka punya alam pikiran sendiri.
Berikan tempat pada raganya, tetapi tidak untuk jiwanya.
Sebab jiwa mereka penghuni masa depan yang tidak dapat kau kunjungi, bahkan tidak di dalam mimpimu.

Kau boleh berusaha menyerupai mereka, namun tidak membuat mereka menyerupaimu.
Sebab kehidupan tidak berjalan mundur. Juga tidak tenggelam di masa silam.

( Kahlil Gibran * Anak-Anakmu )

Itu puisi Gibran yang paling saya suka. Sejak membaca puisi itu tahun 96 ( saat itu saya masih SMP ) saya langsung bermimpi memiliki kehidupan seperti itu. Impian itu, yang menjadikan ekspektasi saya terhadap keluarga keluar jauh dari yang ditanamkan orang tua saya. Kemudian setelah itu, saya berubah menjadi alien. Saya menjadi anak yang sangat berbeda dengan anak lain. Saya jadi pembangkang, saya selalu merasa apa yang orang tua saya putuskan untuk saya tak pernah benar, saya selalu jadi jiwa yang pengecut. Selalu menyalahkan orang tua saya atas apa yang terjadi pada diri saya. Banyak hal yang saya alami, tentunya tidak mungkin saya ceritakan disini, tapi sejak itu, hingga kemarin sekitar setahun lalu, saya menjadi seorang anak yang selalu mencari. Selalu merasa tidak bahagia. Hingga setahun lalu, saya menemukan apa yang saya cari. Kehidupan saya akhirnya menggenap. Kemudian saya merasa yakin, kali ini saya tak perlu lagi menyalahkan siapapun. 

Apapun yang saya alami, tidak perlu kalian jadikan patokan meski memang kalian tidak mengetahui hal tersebut. Tapi yang ingin saya sampaikan disini bahwa, berilah diri kalian sendiri jiwa untuk mengasuh anak kalian. Jadikah diri kalian sendiri ketika berbicara dengan anak kalian. Selama ini, saya selalu mengenal ibu saya sebagai perempuan yang melahirkan saya, perempuan yang mengasuh saya, perempuan yang membesarkan saya. Hanya itu saya. Tapi saya tidak mengenal ibu saya sebagai manusia seutuhnya. Sebagai seorang Zubaida Widhiana. Begitupun mama saya, dia mengenal saya sebagai anak yang dia lahirkan dari rahimnya, sebagai anak yang dia besarkan, sebagai si upik yang harus terus dipantau, mama saya lupa untuk mengenal saya sebagai manusia. Sebagai Rahmi Isriana saja. Sebutan mama dan anak, memang terasa agung, namun sebenarnya itu melenakan. Memberikan saya dan mama saya batasan, sehingga ketika saya ingin menyampaikan sesutau, sebutan itu terasa sebagai tembok tinggi yang memagari saya dan mama. Saya merasa harus menata kalimat saya supaya tidak menyinggung perasa mama, supa tidak disebut durhaka, supaya tidak begini-begitu. akhirnya, apa yang akan saya sampaikan jadi mentah. Tidak keluar. Gagal. 

Ada pula seorang ibu yang kelewat sayang pada anaknya hingga tanpa sadar menjerumuskan anaknya dalam lingkaran durhaka. Melayani anaknya sampai si anak tidak memiliki celah untuk belajar madiri. Ibu akan kesulitan dan kerepotan, anak pun tidak akan pernah mampu untuk keluar dari dunia kanak-kanaknya. Tidak ada yang diuntungkan dari pola asuh memanjakan seperti ini. Saya bukan tuhan, tapi di dunia belahan manapun saya menemui tidak ada seorang anak yang berhasil dan sukses di hari tuanya jika pola asuhnya dimanjajan. Makan dilayani, tidak bisa bangun jika tidak dibangunkan, mengambil minum harus diladeni, pakaian disiapkan . Dan segala propagansa pengasuhan yang bersembunyi di balik tabir bernama kasih sayang yang sesungguhnya justru tidak menyayangi anaknya. Bisa dibayangkan, jika suatu hari Ibu dipanggil lebih dahulu oleh Tuhan, bagaimana nasib anak manja yang bahkan tidak tau dimana tempat gelas disimpan dirumahnya sebab selalu diambilkan jika butuh gelas. 

Saya bukan anak yang hebat, juga bukan orang tua yang luar biasa. Tapi saya berusaha menjadikan anak-anak saya kelak mampu berdiri diatas dirinya sendiri. Dan itu semua harus dimulai sejak dini. Dari mulai hal terkecil seperti mengambil nasi sendiri hingga hal kompleks seperti transformasi status tersebut. Dan apakah saya siap untuk itu? Apakah kalian siap? Harus siap!! Pertunjukan akan erus berjalan dengan atau tanpa kalian didalamnya. 

Love ; me

Perempuan dan surga.

Assalamulaikum. Haloooooo... lama sekali ya saya gak menulis disini. Dari terakhir posting itu sekitar setahun lalu. Setelah itu saya libur panjang. Berhenti menulis blog, cerpen,essai, dan skenario. Saya fokus di rumah. Menjali tugas langsung dari Allah, pekerjaan yang gajinya tidak ternilai. Untuk itu saya rela melepaskan apapun. Proyek akhirat saya: menjadi ibu rumah tangga mutlak.

Banyak yang menyayangkan keputusan saya ini. kenapa saya mundur dari kantor saat karier tengah melonjak tinggi, saat nilai tulisan saya dicari banyak pihak. Saya sampai di tegur keras oleh pak Bustal Nawawi ( produser senior yang sudah memproduksi lebih dari 100 film layar lebar, datanya ada di google. Silahkan cari sendiri ) karna hutang skenario saya padanya tak kunjung tergarap. Tapi pesona yang di tawarkan oleh mas riyan untuk hadiah ketaatan saya tidak mampu saya tolak. Bagaimanapun, saya rindu pada nuansa kepatuhan itu. Jadi serentak saya lepaskan dunia yang mengitari saya. Silahkan keluar dan menunggu di depan. Saatnya saya mengurus rumah.

Satu hal yang saya dapat setelah menikah adalah Allah menurunkan hidayah untuk makin Istiqomah di jalan-Nya. Saya merasakan betul itu. Sejak dahulu saya memang sudah tertarik mempelajari agama lebih dalam. Bagi saya ilmu dan mempelajarinya adalah esensi hidup itu sendiri. Saya memang tergila-gila membaca. Saya ingat dahulu mama saya sering protea karena uang jatah bulanan untuk membeli baju selalu saya selewengkan alokasinya untuk membeli buku. Alhasil baju saya kucel semua. Saya selalu haus membaca. Dan hobi itu mendadak tersalurkan melalui Al-Quran. Tahun 2010 adalah titik balik saya dalam memulai dunia kedua. Segalanya berawal dari situ : Al-Quran.

Al-Quran membuat saya merasa selalu terpuaskan. Ia sungguh tak pernah bisa habis terbaca. Bagai sebuah novel, Al-Quran adalah novel serial sepanjang masa yang memuat peri kehidupan kita. Apapun masalahnya, siapapun orangnya, bagaimanapun kondisiny ; Al-Quran adalah jawaban yang tak pernah salah.

Salah satu yang saya temukan dan membuat hidup saya kemudian berbalik adalah tentang berhijab. Saya ingin membahas sedikit dengan bahasa santai tentu saja. Mohon di maklumi ya, sebab saya bukan ahli ceramah.

Perintah untuk menutup aurat ada didalam Al-Quran sebagai salah satu ayat yang tegas. Allah sendiri yang mengatakannya langsung. Artinya,  jika tidak dilaksanakan maka akan ada hukuman menanti. Bahkan Rasulullah bilang bahwa perempuan yg tidak menutup auratnya tidak akan pernah diijinkan untuk mencium wangi surga. Astaghfirullah, coba girl... mencium wanginya saja tidak diijinkan apalagi masuk kedalamnya. Lalu, jika begitu apalagi yang kalian perjuangkan didunia ini? Jika sudah Allah dan RasulNya sendiri yang bicara, maka ini bukan lagi sekedar wacana, bukan culture, ini perintah. Dan perintah Allah wajib dilaksanakan.

Ada teman saya berseloroh, bahwa berhijab menjadi ada sebab nabi hidup di timur tengah yang notabene adalah negara gurun pasir. Dimana masyarakatnya menggunakan pakaian serba tertutup untuk melindungi kulit mereka dari ganasnya gurun pasir. Andai nabi tinggal di hawai pasti pakaian yang disarankan adalah bikini.

Ada. Juga kawan saya bicara,  bahwa tak perlulah berhijab benar jika belum siap. Nanti justru membuat malu hijabers lainnya karena kelakuannya tidak sesuai dengan pakaiannya. Fisik tidak berhijab tak apa, asal hati berhijab.

Gals, begini....

Bahwa Nabi banyak hidup di timur tengah itu memang benar. Tapi itu bukan tanpa alasan.Ada  ayat yang mengatakan bahwa Allah menurunkan Islam di negara Arab saudi agar diikuti oleh negara lain di sekitarnya. Coba kalian buka atlas, globe, gps atau apapun yang menunjukkan lokasi. Arab saudi ada di tengah dunia. Yang artinya adalah Allah sengaja menurunkan Islam disana untuk diikuti oleh seluruh dunia. Masih mau nyangkal? Jangan bebal deh.

Islam itu luar dan dalam. Lahir dan. Bathin. Psikis dan fisik. Kalo menurut kalian menutup aurat secara nyata tidak penting asalkan hatinya berhijab artinya kalian hanya bertindak secara bathin. Sama saja ketika kalian lapar dan ingin makan, tapi cukup makan dalam hati saja. Bisa? Ah tentu saja tidak. Lagi pula, jika secara fisik saja tidak melakukan apalagi hatinya? Ayo berhijab, cantik. Tak akan ada yang tau sampai kapan usiamu.

Love; Me.

Taman sari.

Jumat ini, saya mendadak ingat tamansari. salah satu destinasi pariwsata tujuan turis di Jogjakarta. Saya merasakan kerinduan hebat di hati. Entah kenapa, padahal sebelumnya taman sari bukan tempat favorit saya di jogja. Masih banyak tempat lain yang jadi favorite saya untuk melepas rindu. tapi kali ini, tempat pemandian raja itu memang manarik hati saya untuk bernostalgia.

Entah sudah berapa kali saya mengunjungi pemandian ini. Sekedar datang sendiri, berfoto ramai-ramai, atau terkadang membuat acara disini. Saya seringkali tertidur di masjid yang ada tepat didepan bangunan Taman sari. Sebelum pintu masuk. Masjid bergaya jawa, yang harumnya tak hilang-hilang.

Tamansari memang cuma salah satu tempat wisata. Sebenarnya tak pernah ada hal khusus yang menjadikan saya akhirnya menuliskan di blog. Tapi entah kenapa, rasanya saya sulit untuk menolak rasa rindu yang menyergap tiba-tiba. Pada Jogjakarta, dan taman sari remendernya.

Sejujurnya yang saya rindukan pastilah nuasanya. Saya merindukan rasa independent yang membumbungkan jiwa saya. Dulu, setiap kali suntuk saya memang kerap memilih tamansari untuk sekedar berjalan-jalan. Saya bahkan merasa lebih menyatu denga para masyarakat yag ada di gang-gang sempit menuju taman sari bagian belakang. Saya meralebih menyukai lorong panjang taman sari ketimbang harus nongkrong di cafe-cafe. Ada aura penerimaan yang utuh di situ. rasa dicintai yang kuat.

Dulu saya sering duduk di salah satu jendela besar itu. MEnatapi orang-orang yang berfoto di undakan. Pre Wedding dengan gaun yang menjuntai berlambai-lambai, foto session band, sampai sekedar para turis yang ingin mengabadikan eksotisme tamansari yang super megah ini. BEgitu banyak orang yang datang, dan taman sari tetap diam seperti itu. Kokoh dan tampan.

Kerinduan saya agaknya memang beralasan. terakhir saya ke Jogja, saya tak sempat mampir ke tamansari. sementara hati saya sudah terlanjur kepincut dengan kota gudeg ini dan menjadikannya tempat untuk 'pulang' setiap waktu. Entah mengapa, rasaya lebih mudah menyebutkan pulang pada Jogjakarta ketimbang pada kota kelahiran saya di purwokerto. Mungkin salah satunya alasan adalah taman sari ini.

itu foto terakhir saya di tamansari. Sekitar 2 tahun lalu. Saya sempatkan dari rutinitas ibukota yang membuat hari-hari saya kacau dan gaduh. Saya pulang ke jogja. pulang ke tamansari. Rasanya 3 hari di jogja cukup untuk menjadikan hidup saya kembali manusiawi. saya kembali bisa bernafas lega.

Kali ini, kerinduan belum bisa saya obati. tapi saya percaya, saya akan kembali pulang suatu hari kelak. mengunjungi taman sari beserta keluarga saya. beserta anak-anak dan suami tercinta kelak.

Perempuan-Perempuan Dunia.

Selamat siang. Jakarta panas.

Saya lagi sedih dan marah banget hari ini. Banyak banget yang bikin saya sedih, dan sedikit yang bikin marah. Saya buang sampah di sini yah.

Pertama, saya lihat dengan mata yang nempel di kepala saya : Ada ibu yang mukulin anaknya yang masih kecil banget. Oke, saya tegesin sekali lagi, itu anaknya masih kecil banget. Seketika saya pengen turun, ke tempat ibu itu melakukan perbuatan biadabnya dan gantian mukul ibu itu. Coba, biar dia ngerasain gak enaknya dipukulin.

Kebetulan, saya tinggal di lantai 2. Di bawah saya perkampungan agak rapat, sedikit kumuh. biasaya hari-hari saya tenang dan damai. Karna biarpun itu perkampungan kumuh, tapi masyarakatnya sangat santun. Perkiraan saya mungkin karna kawasan saya ada di daerah menteng yang berdekatan dengan berbagai macam daerah elite di Jakarta. Jadi sifat masyarakatnya meski ber-ekonomi kurang tapi sudah tertular santunnya orang gedongan. Whatever lah, yag jelas hari saya siang ini panas. Sepanas dalam bara api neraka.

Ceritanya saya lagi baca buku sembari tiduran, terus mendadak saya denger ada anak jerit-jetik nangis. Awalnya saya diem, saya pikir ini wajar karna memang banyak anak kecil di sekitar sini. Tapi semakin anak itu menjerit, saya jadi semakin penasaran. Terlebih jeritan anak itu diselingi jeritan si ibu yang membentak kasar. Saya sontak berdiri, menuju balkon rumah dan menengok ke bawah. Dan hati saya langsung mencelos. BIADAB !!!

Saya tau anak itu, saya tau ibu itu. Saya sering melihat keduanya sore hari ketika berjalan-jalan di gang sempit dekat tempat tinggal saya. Artinya, saya tau bahwa keduanya adalah ibu dan anak. Kandung ! satu tangan ibu itu mencengkeram lengan si kecil, kemudian satunya lagi sbuk berayun memukul punggung hingga pantat juga lengan anaknya. Anak kecil itu berkali-kali sudah berteriak minta ampun dan minta untuk dihentikan. Tapi bagai kesetanan, si ibu yang masih memiliki tenaga super bak Xena the warior princess masih sibuk plak-plok-plak-plok. Saya meringis kesakitan meski tak ikut dipukuli. Hati saya nyeri bukan main.

Saya sedih banget ngeliat anak itu kesakitan. Saya tau saya bukan malaikat, ibu itu juga bukan malaikat. Tapi kan banyak banget dogma yang bilang kalo Tuhan mengirim seorang Ibu untuk jadi malaikat buat anak-anaknya. Mohon diingat, yang namanya malaikat itu gak pernah menyakiti. Arsssss, saya emosi. Selain sedih, saya marah. Gimana gak marah coba, saya yang gak melahirkan anak itu aja bisa punya rasa empati yang besar, kok ibu itu yang sempat satu badan sama anaknya selama 9 bulan gak bisa ngerasain yang lebih. Konyol banget kan? Oke, taruhlah si anak itu nakal. Kelewat batas dan bikin marah. Terus???? kok langsung dipukulin? emang anaknya nakal belajar dari siapa? emang itu anaknya sapa? kalo anaknya situ ya artinya belajar nakalnya dari situ? Aishhh, bercermin dong bu...bercermin.

Sekarang anak itu udah berhenti nangis. suasana udah tenang kembali, tapi saya lagi sibuk menduga. Anak itu lagi apa yah didalem rumahnya? Sakit gak yah di pukulin begitu? Gimana yah perasaannya? Saya sibuk menerka, sampai nangis sendiri.

siang berangsung terus jalan kearah mendekati sore. Dan seorang nenek tua menghubungi saya untuk bercerita kalau dia mau ketemu siapanya gitu ( saya bingung nyebutnya, abis dia gak mau dibilang pacaran, gak mau dibilang gebetan ) yang dateng dari jauh. Saya bilang gak bisa. Ternyata saudara, dia juga menghubungi Mas Riyan. Dan demi apa coba? Dia minta mas Riyan nemenin dia ketemuan sama si pria itu. Arrrgggggg, Apa yang ada dipikiranmu nek? Kenal clurit sama golok gak?

Saya bukan cemburu, buka sirik, atau sejenisnya. Welahdalah, mosok iya saya cemburu sama nenek-nenek. Sama Kristen steward aja saya gak bakalan cemburu kok. Saya itu ngenes, itu loh, nenek kan harusnya sudah tua yah. Kok bisa se menakjubkan itu. Mas Riyan-nya sejak semalam sudah bilang kalo hari ini dia ngantor dan gak bisa nemenin. Kok masih aja di telpon da di minta nganterin. Umur lebih tua banget, masak ketemuan sama orang masih di jakarta aja minta ditemenin. Lah dia kan kenal jakarta jauh sebelum mas Riyan lahir. itu gak bisa banget apa jalan sendiri, gak usah ngerepotin mas Riyan yang lagi kerja, Jihad buat keluarganya. Yang bikin dongkol lagi, dia udah dibilangin kalo gak bisa, ealah malah mau ketemuan di deket kantor mas Riyan. Katanya biar mas Riyan bisa ikuta? Itu bukan cuma golok sama clurit saya rasa yang perlu dikenalin ke dia, coba sini badik mana badik. Kalo gak slender container sekalian. Saya giles juga. Lagi kerja itu paham artinya kan? Lagi kerja = nyari duit = fokus = gak bisa diganggu. Saya ini, orang yang paling punya hak buat ganggu mas Riyan. Dan saya hari ini lebih punya hak untuk ganggu pekerjaan dia karna memang ada sesuatu yang mendesak banget di hari ini. Itu aja saya milih diem, gak ganggu. Gimana saya gak bete coba? otaknya kurang sesendok kali.

Oke. Saya tarik napas dulu. Saya memang kesel banget sama hal yang satu itu. Tapi ya sudah, saya emang kayak mercon kok. Sekali meledak ya udah. Paling bikin berisik sama bikin luka tangan orang aja yang berani megang mercon siap meledak.

Saya tuh heran deh, perempuan itu kan mulia. Kok dua orang perempuan percontohan diatas ngocol semua. Ya oke,saya juga gak mulia. Sama aja. Tapi saya sadar diri. Sebab saya gak mulia, saya gak mau begitu. Kalian girls, jangan pernah bertindak bodoh seperti 2 perempuan diatas. Itu buka cuma bikin marah orang yang bersangkutan, tapi juga membuat malu diri sendiri. Keep Wise.